Al lado del sueño, un corazón roto....

No se porque escribo despues de tanto tiempo y teniendo en cuenta mi ultima despedida que no fue. Como comenté en cierto cuaderno que encontre olvidado entre cálculos matemáticos, hoy es un dia extraño, diferente en algunas cosas, igual en otros aspectos. No tengo muchas ganas de escribir, aun asi mi mente y mi cuerpo me lo piden, sea o no como descarga o como liberación de mi mente pero ahora me encuentro aca sentada escribiendo de que sabe que cosa. Tengo sueño, estoy cansada y no tengo ganas de detallar como vami dia hasta ahora. Lo que si puedo expliucar es el titulo de esta entrada. Si supiera el por qué de mi ser al obligarme a escribirlo entenderia mas cosas de las que me están pasando. Pienso mucho en todo lo que aprendi en la universidad y una parte de mi va a extrañar estar allí de vuelta, pero no quiero volver a eso porque verdaderamente no lo amo y no le pongo interés en absoluto. Después de tanto tiempo, conocí y encontré lo que estaba buscando. SI, suena extremadamente dificil de creer porque no es la primera vez que digo lo mismo. Solo me falta un poco de estabilidad emocional y, por como van las cosas en casa, dudo que en un par de meses la consiga completamente. Ahora bien, esta el segundo punto importante de mi vida: mi pasado. Ese yo que sufre constantemente humillaciones internas en sueños y muchas veces con recuerdos por simple palabras o actos que me ocurren en la vida real. Si, me acuerdo de las palabras de Sebas, tengo que dejarlo ir de a poco, pero duele muchisimo, hasta ahora cuando escribo comienzo a recordar. Duele abrir las heridas para que se vayan, duele todo ya la vez nod uele nada. Es extraño mi mundo interno, ni yo lo entiendo. Algún día me gustaría conocerlo por completo, quizás así, podria terminar de definirme de una vez por todas. Siento que no acepto las cosas como son, las cosas como deberian ser están distantes en mimundo. Me gustaría poder cambiar todo pero no tengo el poder, en algún momento, alguna vez alguien va a leer esto y mis palabras van a volver a cobrar sentido para algún ente distante de mi realidad, cuando eso pase, yo voy a estar soñando en eternidad de las cenizas, abrazada a vos.

Yo creo que desde muy pequeño mi desdicha y mi dicha al mismo tiempo fue el no aceptar las cosas como dadas. A mí no me bastaba con que me dijeran que eso era una mesa, o que la palabra "madre" era la palabra "madre" y ahí se acaba todo. Al contrario, en el objeto mesa y en la palabra madre empezaba para mi un itinerario misterioso que a veces llegaba a franquear y en el que a veces me estrellaba.

-Júlio Cortázar-