Am I the wrong Alice?

Ayer por la mañana apensas me desperté vi por décima vez "Alice in Wonderland" (Alicia en el país de las Maravillas) de Tim Burton. Esta mas que en claro que adoro esta película y que cada vez me siento mas la Alicia incorrecta. Será que no tengo muchosidad, será que en verdad no puedo conmigo misma, porque cada vez que encuentro mi sueño de vuelta algo lo termina quebrando rompiendo y se guarda en un cajón olvidado de mi mente, y para colmo McTwisp aparece con su reloj cada vez mas seguido y cada vez mas apurado. Mi cara desde ya no durará por siempre eso lo tengo re asumido, tampoco que fuera una belleza como Alicia Kingsley pero se que eso no cuenta. Ojalá tuviese alguien como Absolem que me dijera que soy, que no soy o si aún no soy y puedo llegar a serlo.

Muchas veces me siento en Wonderland, digamos que completamente distinto del de Alicia. Aunque esté o no en Wonderland soy consciente que tengo a mi querida Reina roja constantemente presente en mi vida. Mi madre se podría decir sin una sota que la acompañe. En mi mente simplemente se encuentran los Twidles que estan en pura contradicción. Pero también descubrí cosas buenas que se asemejan a mi vida, como creo que también a la vida de muchas personas: El sombrerero, ese al que todo el mundo considera loco y demente, aquel con sus personalidades y demas, pero que solo Alicia sabe entender en su momento. Yo tengo a mi propio sombrerero el cual, no es tan particular pero si es de los que gritan "Fin a a inmensa cabezota" solo por el simple placer de verme libre y feliz a mi manera, como si yo fuera todo Infratierra en donde gobierna la Reina roja. Tal vez sea así, tal vez no. Pero en el camino por encontrarme a mi misma últimamente me encontre con mi gato sonriente, ese sarcástico loco que me facilita y me complica la vida, con la liebre que vive loca en su mundo y tira cosas por todos lados. un Bayar, ese sabueso que da ternura y con la Reina blanca en Mármol Real.

Ahora mismo no sé otra forma de explicar todo esto, pero si me siento arañada por el Bandersnatch y a punto de enfrentarme inevitablemente con el Jabberwocky. Lo peor de lo que siento es que esa arañada me está consumiendo, tal vez algún dia pueda, como Alicia, acercarme al Bandersnatch, pero sinceramente dudo que yo, a diferencia de ella, sobreviva a la última mascota de la Reina roja.

"Desde que me caí por esa madriguera me han dicho qué tengo que hacer y quién debo ser. Me han encogido, aumentado, arañado y metido en una tetera, se me ha acusado de ser Alicia y de no serlo, pero éste es mi sueño y yo decidiré como continúa." -Alice in Wonderland-

Kaothic Mind.

Escribiendo solo por escribir más que por las palabras. Es como toda una situación rara. Queriendo expresar todo y a la vez con miedo de expresarlo y sufrir. Es como una de esas adicciones que uno tiene y por miedo a que le digan o hagan algo los de afuera no las cuenta, pero lo malo que pasa es que uno se termina consumiendo mal. Y cada vez a mayor velocidad.
Hoy necesite mucho de mi heroína. Será que en eso se habrá convertido??? En mi heroína??? Podría ser que estuviese enloqueciendo, podría ser que no, que el mundo está enloqueciendo y que yo estoy quedando cuerda.
Ahora me encuentro en un estado raro, escuchando a personas que apenas conozco, que apenas se quienes son que tal vez me aguantan por ser “amiga de” o “pareja de” que creo que eso ya lo vienen pensando. O sea que pasaría si se enteraran que no soy nada de nadie??? Es extraña toda la situación, todas las ganas de escribir en mi blog, de explicar lo que me pasa justamente ahora que estoy así, que no estoy mal. Siento que estoy haciendo una transición en el mismo blog porque las cosas toman otro giro y el negro se empieza a volver gris, y mis pautas preestablecidas para lo que soy comienzan a romperse por el cambio. Una violación de contrato o un vacío legal porque mis palabras son negras y grises y no aclare nada con respecto a eso.
De vuelta mi mente divaga por pensamientos poco racionales, poco interesantes y carentes de una información útil. Se podría decir que estoy vacía de inteligencia??? Tal vez en este momento si, tal vez solo mis ataques de escritura demuestran que en realidad estoy llena de nada y carente de todo.
Muchas veces me siento desalmada, será que me estoy volviendo estúpida y fría??? Casi sin corazón me podría auto describir. O es solo una etapa, otra fecha más que pasar, que olvidar, que borrar. Cuantas etapas que ya queme y ya me veo quemando muchas más, con tristeza, bronca o quien sabe que… supongo que las mejores etapas son las únicas que quiero vivir, que quiero conservar y son las primeras en irse. No sé por qué siempre pasa lo mismo, estoy segura que no soy la única a la que le suceden estas cosas pero a mí me pasan con una frecuencia hasta el punto que se convierte en algo poco creíble; como si estuviese destinada a que cosas no tan buenas me pasaran a mi por un largo periodo de tiempo. Yo me convertí en nada porque puedo sentir al resto ahí. Y me estoy convirtiendo en eso y todo lo que quiero hacer es ser mas yo y menos el resto. Para muchos cada cosa que hago es un nuevo error. Sera que me estoy convenciendo de que toda mi vida es un error, pero sé que algo bueno tiene que haber ahí, en algún lado bien profundo bien en la oscuridad está escondido, total Quien se va a fijar dentro de una oscuridad en la que no se ve bien???
Esperando algo distinto como siempre, que todo se caiga a un costado y que no pueda volver, que se vaya todo eso que me condiciona a ser quien soy a veces, como ahora y que pueda ser yo, eso depende de otra cosa. De mi, de Dios, de no sé quién. Dependerá de cuan stripped este… no glass, no hype, no pretense… Just me…. Only me.

To hard for me

Todo es demasiado fuerte para mi, como si de verdad estuviese predestinada a tanta cosa fea que me ocurre. Me siento a ver que esta pasando, de donde llega tanto problema, de donde saco todo lo que necesito para seguir, pienso, me siento y pienso, me levanto, camino y sigo pensando, pero las respuestas no llegan. Miro hacia un lado y luego hacia el otro y no encuentro nada. NO tengo ganas de buscar, no deseo buscar nada que no quiera venir por su propia cuenta.

Doy vueltas en círculos, pienso y camino, voy para adelante luego hacia atrás, giro, giro y giro en un mismo círculo y aunque se que no cambia en nada,parece que me calma lo suficiente. Parezco un perro, un ser que no sabe hacer otra cosa, que comete una y otra vez los mismo errores, errores u horrores, pero los sigue cometiendo. Es como si todavia quisiera mas golpes, mas dolor, soy una condenada masoquista, una loca de mierda que disfruta del cálido placer de ser torturada.

Se siente el calor de la sangre recorriendo mi cuerpo, como algo puro, y la verdad lastima. Lastima horriblemente no ver brotar algo tan exquisito. Si, soy una psicótica que le gusta ver sufrir, o ver como sufre ella misma. Estar al espejo y autocastigarse con cada lado imperfecto.

Hago una pila de errores y los archivo por orden alfabético, como si fuera posible que alguna letra estuviese vacía, leo cada reporte y me castigo por ello. Leerlo no vale de mucho, solo me recuerda como cometí cada error para que, la próxima vez, no me falte ningún detalle y salga todo a la perfección.

Se siente distinto, cada dolor que se repite se siente de manera mas profunda, con un gusto acda vez dulce. Puedo afirmar que me estoy haciendo adicta a la tortura, al dolor, al llanto y a las ganas de verme tirada al límite de la locura. Aún no paso eso pero, creo que será lo más dulce del mundo. Tandulce como cualquiera de tus besos, si, vos que sé que estás leyendo y que te duelen mis palabras, que querés matarme por ser así de histérica, loca y confundida y que tenés las ganas locas de que cambie cada pensamiento de estos que estan saliendo de mi ser. Pero te tengo malas noticias: No puedo, tal vez no quiera y no lo haré. Amame con mis locuras,con mis rayes, con mi bipolaridas, con mis idas y vueltas y así de visceral que soy. Amame de forma narcótica, como se que te pasa. Amame y dejame ser asi, dejame disfrutar demi locura poco pasajera. Amame. Cerrá la boca ante mi mente y amame.

An Elixir For Existence

Hoy es cuando me toca preguntarme por el elixir de la vida, lo que una autora de reconocimiento mundial lo traduce como "piedra filosofal". Aunque este nombre ya había sido utilizado antes, creo que ella lo hizo mas famoso que cualquier otra persona. Hoy me toca preguntarme a mi si es verdad que existe, si es verdad que hay alguna forma de existir eternamente. Pero las respuestas que aparecen en mi mente son simples: no existe esta piedra o este elixir ; y si se puede existir eternamente. ¿Cómo? en el recuerdo de las personas, de tu familia que cuenta tus historias generación tras generación o haciendo algo grande que toda la gente lo note.

Ayer fue un dia bastante especial, si bien no soy de hablar de mis asuntos cotidianos hoy creo que voy a hacer una excepción a todo y voy a comenzar con mi intinerario: me fui a sacar una muela ( ahora el lugar que dejo duele un monton y me quiero morir T.T) y como son als cosas de la vida, me atendieron mas que rápido. Mi odontólogo no tenía mas pacientes que yo mientras que un colega suyo tenía 3. Bueno, está demás comentar las miradas que recibí cuando fuí llamada antes que ellos y salí del lugar antes de que ellos. ¿Por qué los seres humanos vemos todo con maldad y no somos comprensivos?

A la tarde fuí con mi nene a la casa de mi tía porque mi prima se iba a dormir a lo de la abuela por todo el tema este de que tiene que trabajar y quería ver el partido y llegar después rápido a su trabajo. Cuando llegué a lo de mi tía y nos quedamos los tres solos, la verdad sentí como un vacio pero que se fue llenando con risas y comentarios que hicieron que el momento feo que se está pasando se olvide por un tiempo. Ver a mi tía con su gran energía me sorprendio ¿Por qué yo no puedo ser así?

En fin, para redondear este posteo de última hora, solo quiero saber como hacer para que me recuerden, para no ser olvidada, para sobrevivir... no pido mucho... solo lo mismo que el resto de la humanidad...

Hoy otra vez...

Bueno, hace mucho tiempo que no me dedicaba a escribir en mi blog. Pero aca me tienen otra vez, en otro momento de mi vida, de una manera diferente y con una perspectiva diferente.

El posteo del dia de hoy es dedicado a Ruben, el esposo de mi tia, un tio para mi, que fallecio ayer a las 10.20 hora de Argetina. Espero que descanse en paz y aca lo vamos a recordar en sus mejores momentos.

Hoy la verdad mi alma camina por una cuerda floja, con tristeza y alegria y con muuchas ganas de salir de un mundo complicado, controversial... distinto.

Mi realidad cambia constantemente, mis peleas y mis relaciones dentro de la familia cambian y es como si estuviese en un universo paralelo cada 3 minutos.

Mi relacion con mi novio (si, para aquellos que no saben llevo un poco mas de 7 meses de novia) es una cosa complicada de explicarle al mundo pero algo maravilloso para mi cada sentimiento de amor que tengo hacia él. Adoro cada minuto que paso a su lado, pero ultimamente mi mundo esta tan cambiante que creo que le afecta a él mas que a nadie.

¿Por qué mi mundo cmabia tanto? seguramente, mi amigoo lector, te estas preguntando eso. lamentablemente, yo no tengo esa respuesta y desearia tenerla en algun momento. A veces me resulta una falta de madurez, en otras ocasiones es la locura repentina que me agarra y que tengo guardada dentro mio dormida eternamente.

Hoy todo es distinto, hoy todo el mundo cambia para mi, hoy es hoy y mañana... quien sabe, lo importante es vivir el presente.

I'm Still Waiting For Your Eyes

Espero verdaderamente a tus ojos. Quiero que me veas, que sepas que estoy ahi, que notes mi presencia, que te fijes en mi alma, que me sientas cerca tuyo. Pido simplemente una cosa: Que me mires.
¿Por qué todo se volvio tan distinto por una tonteria? Un acto de lo mas natural, algo deseado cambió todo.

"What kind of man you are, if yu are a man at all"

Es todo lo que pude escuchar ahora. Just Breath, solo hacelo y no pienses en la oscuridad en el miedo en el mundo, en la presion y en que te estas ahogando sin creer en nada, en ninguna salvación.
Acá nadie piensa en nada, mucho menos en el otro, el de al lado.

Siento un cansansio único para mi cuerpo, la verdad jamás me sentí tan chata, vacía de mi misma y llena de algo que desconozco hasta en su nombre, en lo que es. ¿Qué pasó con mi paradoja temporal? Supongo se bifurcó en algo mas. O tal vez sean tres diferentes estados.

¿Es que acaso es la condena impuesta en la vida lo que me lleva a este tipo de conclusión? ¿Hay algo que cambie el sentido verdadero de las cosas? ¿Es posible encontrarse con la otra opción de una paradoja dentro de la misma? Muchas hipótesis, escasas prueba y ninguna conclusión.

Is he the ona that wanna leave me? Is he real for me? Am I a real lady forn him? Maybe, maybe not. ¿Por qué todo tiene que ser un problema en mi vida? ¿Por qué ellos lo crean como un problema pero no me brindan una solución? Al fin y al cabo, podrían decir la verdad y terminarian con una lenta y (paradojicamente) agradable tortura mental.

Again: Just Breath.... pero no puedo, no me sale natural, lo tengo que forzar y me ahogo cada vez mas. Es estúpido pensar en que todo va a salir como quiero cuando la experiencia me indica que siempre sale de forma contraria. Es solo cuestión de mirar y esperar a ver que pasa, as ussual... It's only that.


"Don't try to fix me I'm not broken, hello I'm the lie living for you so you can hide.... don't cry". -Evanescence, Hello-

Sorry If I don't Fake It

sorry I'm come too real...

Bueno... sé que te estas pasando por este lugar... lo que no entiendo es el motivo... ¿Qué buscas? ¿Qué querés?... Tal vez, de algun modo llegue tu respuesta.... estás feliz... lo sé... me lo mostraron el otro dia por una foto de un celular... asi que no se para que te molestas en pasar mpor acá. Yo estoy tramitando cosas... me voy lejos... asi que no busques mas cosas que no te hacen bien... porque yo Jamás te hice bien... Alejate, olvidame.... como dijo Edward Cullen en Luna Nueva "Con el tiempo todo va a ser como antes, como si yo no hubiese existido".

Al lado del sueño, un corazón roto....

No se porque escribo despues de tanto tiempo y teniendo en cuenta mi ultima despedida que no fue. Como comenté en cierto cuaderno que encontre olvidado entre cálculos matemáticos, hoy es un dia extraño, diferente en algunas cosas, igual en otros aspectos. No tengo muchas ganas de escribir, aun asi mi mente y mi cuerpo me lo piden, sea o no como descarga o como liberación de mi mente pero ahora me encuentro aca sentada escribiendo de que sabe que cosa. Tengo sueño, estoy cansada y no tengo ganas de detallar como vami dia hasta ahora. Lo que si puedo expliucar es el titulo de esta entrada. Si supiera el por qué de mi ser al obligarme a escribirlo entenderia mas cosas de las que me están pasando. Pienso mucho en todo lo que aprendi en la universidad y una parte de mi va a extrañar estar allí de vuelta, pero no quiero volver a eso porque verdaderamente no lo amo y no le pongo interés en absoluto. Después de tanto tiempo, conocí y encontré lo que estaba buscando. SI, suena extremadamente dificil de creer porque no es la primera vez que digo lo mismo. Solo me falta un poco de estabilidad emocional y, por como van las cosas en casa, dudo que en un par de meses la consiga completamente. Ahora bien, esta el segundo punto importante de mi vida: mi pasado. Ese yo que sufre constantemente humillaciones internas en sueños y muchas veces con recuerdos por simple palabras o actos que me ocurren en la vida real. Si, me acuerdo de las palabras de Sebas, tengo que dejarlo ir de a poco, pero duele muchisimo, hasta ahora cuando escribo comienzo a recordar. Duele abrir las heridas para que se vayan, duele todo ya la vez nod uele nada. Es extraño mi mundo interno, ni yo lo entiendo. Algún día me gustaría conocerlo por completo, quizás así, podria terminar de definirme de una vez por todas. Siento que no acepto las cosas como son, las cosas como deberian ser están distantes en mimundo. Me gustaría poder cambiar todo pero no tengo el poder, en algún momento, alguna vez alguien va a leer esto y mis palabras van a volver a cobrar sentido para algún ente distante de mi realidad, cuando eso pase, yo voy a estar soñando en eternidad de las cenizas, abrazada a vos.

Yo creo que desde muy pequeño mi desdicha y mi dicha al mismo tiempo fue el no aceptar las cosas como dadas. A mí no me bastaba con que me dijeran que eso era una mesa, o que la palabra "madre" era la palabra "madre" y ahí se acaba todo. Al contrario, en el objeto mesa y en la palabra madre empezaba para mi un itinerario misterioso que a veces llegaba a franquear y en el que a veces me estrellaba.

-Júlio Cortázar-

Mi corazon y el final...

Hoy me despido de todos...
a mi manera... mi hermana Hanna va a seguir escribiendo los recuerdos que hay en mi mente apenas le lleguen.
A mi amor... siempre estaras conmigo...
A mis amigos...los voy a mirar y proteger siempre...
A mi maestro... gracias...
A mi misma... perdon.

Hasta Siempre....

Maria de los Angeles beize
Angie Malfoy
Lady Gwenevere
Shadito.

Lo que siento Hoy

La verdad que no se donde estoy parada... espero encontrar el lugar indicado para rearme tal cual fui en un momento... Ayer me di cuenta que tengo amigos de oro y que jamas pense que los tendria... Quiero agradecerles por apoyarme incondicionalmente y tratar de darle soluciones a mis problemas aunque sea con un minimo aporte... Hoy ando medio decaida no se por que, asi que decidi armarme una autocritica por medio de aca. No soy perfecta y la verdad tengo muchos errores, que lo mas probable es que los vea en otros y me enoje con ellos porque se que yo no los puedo cambiar... con 20 años estoy mas perdida que ballena en el caribe... (???)Se hasta cierto punto que es lo que queria... pero tambien se que antes estaba mas segura de mi futuro que ahora... No se lo que me paso... es verdad lo que dicen muchos, me volvi asquerosa, insoportable y hasta repugnante, pero creo que ahora estoy empezando a ser esa chica que fui alguna vez... Tengo miedo, no lo cuestiono, pero creo que estoy entrando en una zona del camino que tengo que recorrer en donde, no solo para mi sino para muchos de mis amigos, va a ser und escubrimiento de aquello que en algun momento no se quizo ver, aquello que se descarto sin conocerlo completamente... No me considero especial ni superior a nadie en ninguna cosa... solo trato de darme una oportunidad a mi misma como persona como Angie... como casi adulto... como semi adolescente, como ninnia perdida... A veces siento que soy muchas y a la vez ninguna... no me encontraba ni a mi ni a mi eje... Lo bueno es que siempre estan esas personas que te roban una sonrisa y te hacen reflexionar... aquellos que te cagan a pedos pero te hacen entrar en razon y ver la realidad... aquellos por los que soñas y aquellos con los que soñas... en este momento se quien estabiliza mi eje, quien me hace reir, quien me acompaña a soñar, quien me hace entrar en razon, quien esta para la joda y quien para prestarme un hombro para llorar... son Ellas... las chiks a las que quiero y adoro... son ellos... el pekeh los ninnios, Maio, quienes me escuchan y me dan una palabra de aliento... y son ellos, Mi familia quienes me ven crecer dia a dia con convicciones un poco contradictorias, con ideales revolucionarios (como me dice mi abuela) con el librito bajo el brazo (como dice mi mamá) o completamente equivocada como siempre (como me lo remarca mi viejo). Pero cada opinion aporta mucho a mi vida... es raro... pero siempre algo bueno sale de todo lo malo... solo espero ver que sale de mi... si me gusta o no... y si aceptan a este ente extraño de naturaleza rara... Pero eso es algo aun no revelado... es como los arboles... se toman su tiempo en crecer... solo que ellos tienen mas tiempo que nosotros... mas tiempo que yo... Es un camino de autodecubrimiento el que voy a empezar ahora... y se que me voy a dar duro la cabeza contra la pared y va a haber momentos en los que no me quiera levantar... aún asi... voy a seguir... porque creo que me merezco encontrarme... porque creo en las palabras de aliento de todas las personas que me acompañan... porque, por primera vez, creo en mi.

Don Omar - Angelito Vuela

NO hay mucho que decir... amo esta cancion y no puedo decir mas me encata Cody gracias por todo!!!
epoca de parciales que feo...

Jeancitop te extraño...

"amanecio bajo las alas de la muerte..."

"angelito vuela que ya no me quedan muchas horas de vida desde tu partida...."

feliz y a la vez triste...

Decálogo del perfecto cuentista

Hace tiempo que tenia ganas de subir esto que para mi significa mucho y que ahora me hace llorar. Ya no puedo escribir, no se por que, algo invadio mi espacio interno y no me permite hacer lo que en verdad me agrada.


Decálogo del perfecto cuentista (Horacio Quiroga)

I

Cree en un maestro —Poe, Maupassant, Kipling, Chejov— como en Dios mismo.

II

Cree que su arte es una cima inaccesible. No sueñes en domarla. Cuando puedas hacerlo, lo conseguirás sin saberlo tú mismo.

III

Resiste cuanto puedas a la imitación, pero imita si el influjo es demasiado fuerte. Más que ninguna otra cosa, el desarrollo de la personalidad es una larga paciencia.

IV

Ten fe ciega no en tu capacidad para el triunfo, sino en el ardor con que lo deseas. Ama a tu arte como a tu novia, dándole todo tu corazón.

V

No empieces a escribir sin saber desde la primera palabra adónde vas. En un cuento bien logrado, las tres primeras líneas tienen casi la importancia de las tres últimas.

VI

Si quieres expresar con exactitud esta circunstancia: "Desde el río soplaba el viento frío", no hay en lengua humana más palabras que las apuntadas para expresarla. Una vez dueño de tus palabras, no te preocupes de observar si son entre sí consonantes o asonantes.

VII

No adjetives sin necesidad. Inútiles serán cuantas colas de color adhieras a un sustantivo débil. Si hallas el que es preciso, él solo tendrá un color incomparable. Pero hay que hallarlo.

VIII

Toma a tus personajes de la mano y llévalos firmemente hasta el final, sin ver otra cosa que el camino que les trazaste. No te distraigas viendo tú lo que ellos pueden o no les importa ver. No abuses del lector. Un cuento es una novela depurada de ripios. Ten esto por una verdad absoluta, aunque no lo sea.

IX

No escribas bajo el imperio de la emoción. Déjala morir, y evócala luego. Si eres capaz entonces de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino.

X

No pienses en tus amigos al escribir, ni en la impresión que hará tu historia. Cuenta como si tu relato no tuviera interés más que para el pequeño ambiente de tus personajes, de los que pudiste haber sido uno. No de otro modo se obtiene la vida del cuento.

El valor de la amistad

Cuando un amigo sufre una perdida o algo malo le pasa es el momento para muchos de nosotros de actuar. Pero, ¿ Cuando tu amigo se encuentra lejos que se puede hacer? La verdad que antes esta situacion yo no se como actuar. Me encataria saberlo pero solo se que, si yo siento mucha tristeza, mi amigo esta pasando por la misma sensacion aumentada infinidad de veces. No se como hacer para transmitirle mi apoyo, es una situacion complicada.

Hay gente que no entiende como pueden destrozar a una familia de un segundo a otro, personas que no son mas que bestias, ni siquiera entes deberian ser llamados. La impunidad y la injusticia en Argentina es gravisimo, el cumplimiento de la ley, la falta de obediencia a la Constitucion Nacional, el tiempo de los proceos legales, todo esto deberia cambiar. No solo porque a alguien le toque de cerca, sino por el bienestar de todos. Ahora fue el turno de mi amiga de perder a un ser querido, mas adelante puede ser el de cualquiera y las cosas no deberian quedarse como hasta ahora, muchos se quejan de que quieren un pais en serio pero nadie hace nada para conseguirlo y terminamos cayendo siempre en los mismos errore y con la misma gente, aunque parezca siempre distinta. Si las cosas no vienen funcionando desde hace 50 años es poruqe hay un error, entonces; ¿Que esperamos para corregirlo? ¿Cuantos mas deben ser "sacrificados" para que habramos los ojos?

Esta Noche No me Pidas Nada...

Y bueno... despues de la tormenta siempre llega la calma (Alecitop) esta vez la calama no llego pero me voy estabilizando poco a poco. Sigo sumergida en tres mil millones de cosas y ninguna es diferente a como era antes (mirandolo desde afuera). Por dentro las cosas cambian... Kira Suzuki por ejemplo (Emi vos me entendes) Mis amigos siguen alli, aparecen nuevos amigos y te ayudan como si en verdad te conocieran desde antes. En mi opinion... un milagro...

Para comenzar con un cambio, decidi poner eso que ve ahi arriba, eso significa en japones "Angie" si, algo que no se entiend epero esta hermoso y me encanta.

El amor es algo que en verdad no da explicaciones... estoy segura que Xo se va a casar con Gabu... ya no me afecta... cuando se cierra un camino se abre otro y yo misma tengo pruebas de eso. Aquel que en verdad me merece estuvo alli todo el tiempo y yo estaba ciega (no se si él tambien) pero ambos abrimos los ojos y wow... es impreionante, tengo a mi propio Peke... mi Rodri hermoso que me quiere tanto o como yo a él. En el post anterior casi hice llorar a muchas personas a las que amo... como my sister Kath y Savishy (muchos los conocen por mi fotolog jajaja sus cachetitus XD) sin mencionar a aquellos que me re cagaron a pedos y me hicieron prometer infinidades de cosas. El cambio llego y yo lo estoy haciendo, me quiero alejar de la mediocridad del mundo en cual antes me rodeaba para introducirme en la fascinante aventura de conocer lugares, cosas y personas nuevas. Ese mundo por ahora se llama MU (ya estan re podridos de leerlo en mi nick, de que hable de eso y de que hasta no respodna mensajes o no me vean conectada, si, es por culpa de eso).

"Deivid" si yo sali del mal camino obvio que vos podes... yo lo se... sos un capo mi amante secreto (jajajaja que pedo (???) y conste que es una broma) y una gran persona CASADA ( sin anillos ni nada pero casado mal con tu novia) gracia spor hacerme cagar de la risa en el mu ( ya salte yo con mis vulgaridades y bueh che a bancarsela) Mi chapu... el que me defiende cada vez que lo llamo... (no le hice el enema a Deivid todavia jajajaja =P) Pachu que and apor ahi perdido... (master prometo que mis intenciones no son para nada buenas jajajaja) Chelo... (si habia otra elfa!)Ema (dejate de joder con que me extrañas nene si te la pasaste el finde de joda con chicas jajajaja) Denis(sos un capo pero a tu hermano lo odio jaja =P)y weno los que me quedan que no me los acuerdo a todos y no me alcanza el blgo para dedicatorias , ademas es un blog, no los prmeios Martin Fierro.

Volviendo a mi, mi salud mental varia segun cada paso que doy ( literalmente hablando). Me di cuenta que soy y no soy al mismo tiempo y que, segun Jean, tengo un don... Me una una increible conexion con muchos y hasta creo que puedo llegar a sentir lo que ellos sienten. No pregunten como ni porque ya que yo tampoco se como explicarlo.

El viaje en los caminos de la vida son inexplicables, impredecibles y hasta arduos, me gustaria poder transcitarlos con mayor detenimiento y determinacion pero aun asi sufro de ese miedo atroz a perderlo todo, creo que es ese miedo que todo el mundo tiene escondido en alguna parte de su ser y que en algunas sale a luz y en otros no. Cambie mi vida de "livin' la vida bofe" a "livin' la vida" de eso se trata despues de todo.

En temas de amor.. esta mi peke rodri... y él me enseño lo que ven en el titulo... que es una parte de una cancion de Patricia Sosa que dice: "Esta noche no me pidas nada, solo endulzame los oidos, esta noche olvidemos todo, solo hablame de amor..." Se que el no es como los otros chicos... él no ve lo que todos vieron en mi... para él no soy Angie, para él soy Maria de los Angeles y me siento extraña, diferente... es como si conociera toda mi alma, es aterrador, un placer aterrador... te recorre desde la nuca hasta la base de la espalda, pero se siente como si en verdad estuvieras en las nubes, un cosquilleo en el estomago (espero que cuando lo lea no diga nada ni se asuste).

Ahora, poco a poco, me doy cuenta de cuanta belleza hay en el mundo y de lo maravilloso que es vivir para difrutarla. La oscuridad solo atrae mas oscuridad y, encontrar un rayo de luz salvador entre todo lo negro, es bastante dificil y hasta casi imposible, por eso me encanta saber que fui elegida por alguna razon, por alguien, para salir de ese mundo y volver a la realidad. A partir de ahora, se abre otro libro en mi vida, que yo lo veo como algo que escribio Borges como ensayo: "El decálogo del perfecto cuentista".

Quien desea acceder a una verdadera libertad interior, debe entrenarse en la
serena y gustosa aceptación de multitud de cosas que parecen ir en contra de su
libertad.

Jacques Philippe

Llegar al limite...

NO aguanto nada mas!!! llegue al punto en donde no hay retorno. Tengo que descarmarme, morirme o no se. Voy a hacerlo facil, no quiero seguir con esto por mucho tiempo. Muchos intentaron levantarme el anino y hasta yo misma lo intente pero nada, nada funciona conmigo a esta altura. El momento del "purgatorio" por asi decirlo, a ver los que me juzgan que dicen: me voy arriba o me voy abajo.
Mi primer crimen: Te Amo ... con cada celula de mi cuerpo y se que no lo voy a sentir por nadie mas. Sos mi todo, mi todo lejano. Me resigne hoy mismo. Ya no me queda fe, confianza y ni siquiera tengo polvo de hadas. Pero como te dije siempre... no se porque te amo... solo se que te amo... no me importa nada a esta altura... Quiero que seas feliz, la persona mas feliz del mundo y que jamas te sientas triste ni solo y que no te falte cariño. Dejaria mi vida por vos. Perdon por problemas y daños anteriores que te cause.
Mi segundo crimen: Me deje estar, no hice nada por levantarme y me hundi en el pozo mas profundo de la depresion. Perdi la energia, las ganas de vivir y hasta como mucho de mis lectores se habran dado cuenta, perdi las ganas de ser alguien. Los perdi a ustedes desubik2, las perdi a ustedes chiks, te perdi a vos OC, a ustedes Be boys, a todos... y no hice nada para volverlos a tener... No me siento bien sola, tampoco acompañada, dibujar algo en mi rostro que no es la verdad es lo peor que les pude hacer. Les falle, pero mas que nada me falle a mi misma. Sister en verdad lo lamento, no pude... Lo intente, poco, pero no pude. No soy yo... Ya no hay yo dentro mio. Soy un cuerpo con vida que respira, pero no queda alma, no queda ser humano, no queda nada.

Mi tercer crimen: Fue contra mi misma, siento que no me quiero, me odio con todo lo que soy. Me miento diciendo que estoy bien cuando en verdad no lo estoy. Me miento dicendo que voy a salir adelante, que voy a ser feliz cuando cada oportunidad la tiro a la basura. Es lo que yo quiero o nada ni nadie. Egoista idiota, me converti en el peor ser humano del mundo. Permiti muchas cosas y negue muchas cosas a otros solo por mi propia satisfaccion, porque jugue conmigo misma y con el resto en muchas veces. Porque no confio en mi, porque no creo en nada de lo que es real.

Acabe con cada pensamiento, sentimiento y nobleza dentro mio. Llegue al mundo de la mediocridad infundido por fantasmas del pasado y por fantasmas que caminan en la Tierra entre nosotros y de lo que me tenia que alejar pero que no tuve el valor para hacerlo. Soy algo peligrosa para los que me rodean, hasta fui peligrosa para mi misma, me converti en ese peligro andante que odie en algun momento.

Los que lean esto saben que se tienen que alejar a apartir de ahora. No soy lo que era y no voy a volver a serlo porque no se por donde empezar. El "odio" hacia alguien en particular me carcome por dentro y ha desencadenado esta serie de echos sumados a anteriores que afectaban pero no lo suficiente a mi persona. Se que el resultado de mi "purgatorio" no es bueno. Conozco desde antes que las den sus sentencias. Robe tiempo y energia de su vida y no se puede devolver eso. Desde lo poco de mi que me queda les pido perdon. Ahora es el momento de despedirme de ustedes y se que no encontrare otra mirada respondiendo a la mia de aquel lado. Lo unico que me va a mirar de vuelta va a ser mi reflejo. Es dificil de aceptar cuando perdes, yo lo acepto luego de dias de negarmelo. Muchos de los que lean esto se llevaron lo mejor de mi y les pido que lo conserven porque no habra mas de eso. "Adios te digo, y me siento mi peor enemigo, se desgarra nuestra historia pasada, por otra historia que se queda en nada..."

Just What I need - Bring it on! -

Weno les dejo la letra de una cancion que me levanto un poco el animo y que se la dedico a un ninnio especial que me ayudo a que eso pasara. Pooh bear para vos!

Yeah you got me to feel those butterflies inside,

in your locker I would hide

the thruth its only you i see,

and you just what i need!

I bring you flowers every day,

just to roll you in the hay

well I feel inside

I'm right on time

I'ill know I get my waaaaaay!

And you're just what I need

and you're just what I need

not every thing works out to seem

is that so hard to believe?

hahh...

So I went down

to the record store,

take my head up off the floor

the thruth its only you I see!

and your just what I need!

and if its my hood that you fear

let me make this very clear

well I feel inside

I'm right on time

I'll know i get my waaaaaay!

And you're just what I need

and you're just what I need

not every thing works out to seem

is that so hard to believe?yeah!?

Whooooha!

I bring you flowers every day,

just to roll you in the hay

well I feel inside

I'm right on time

I'll know i get my waaaaaay!

And you're just what I need

and you're just what I need

not every thing works out to seem

is that so hard to believe?

And you're just what I need
and you're just what I need
not every thing works out to seem
is that so hard to believe?

Yeaaaah!

Cliff Bring it on!

De vuelta a clases...

Ayer comenzaron de vuelta las clases para mi... una semana no es mucho pero es suficiente para reflexionar. Creo que llego el momento de abrir las alas y volar pero es que tengo mucho miedo. Me siento sola y estoy triste, disconforme conmigo misma. Esta vez es una sensacion permanente. ¿Que perdi? No lo se. En este momento se me es dificil pensar en una forma de expresion que no se encuentre relaiconadas con lágrimas. Este blog es una simple muestra de lo sola que me siento. Ya ni firmas recibo en él. Perdi la confianza en mi misma y se que es lo peor que le puede pasar a cualquiera. Cada vez me conozco menos y no me sorprende. Llegue al punto en el que siento que ya no tengo anda que perder pero tampoco nada que ganar.

¿Que es lo que va a pasar conmigo? Lo mas probable es que desaparezca en las sombras de mi soledad por un buen tiempo, que me encierre en un mundo sin luz que alguna vez forje dentro mio y que pense en no volverlo a utilizar hasta ahora. Las veces que llego a meditar y a repasar cada paso de mi vida comprendo menos el motivo de mi existencia y hasta dudo que tenga algun proposito el sendero que estoy transitando. Se que muchos me notaron extraña distinta, que en verdad no soy yo pero es que no me atrevi a contarles todo lo que pasa por mi mente y mi corazon. Se que no es lo correcto, que debi y debo pedir ayuda pero el problema es que no se como y, aun cuando la pida, ¿Que sintomas dire que tengo si ni yo misma puedo descubrirlo? Me molesta mucho no conocerme pero mas me molesta que muchos no me conozcan.

El camino que me queda por delante va a ser dificil predecir como sera, pero como es probable lo enfrente aunque en este momento no sienta que puedo hacerlo. Espero poder ya que antes pude, pero... ¿Por cuanto tiempo seguire asi? ¿Seran solo palabras las que digo? ¿Y si al final no puedo? Tengo tantas dudas por resolver que la verdad que no se por donde empezar. El principio aca no existe y las cosas no tienen un orden natural en mi mundo. Alguien, por favor... AYUDEME...

Vacaciones

Se supone que es un momento de respiro... algo asi como para descanzar, pero para mi una semana de vacaciones es una completa tortura y para el colmo tuve que ir al medico, que mal. Empiezo nuevamente el lunes. Nuevas materias, nuevos profesores, los mismos de siempre ( quiero suponer) y para finalizar yo.
Me vuelvo a remontar a mi pasado, que a veces pienso que no es tan pasado.
¿Que es lo raro de todo esto? La verdad que no tengo la mas minima idea.

Me siento inexpresiva, como los ojos de la imagen que acompaña a este texto.

Me siento extraña, como si me faltara algo, nunca me habia pasado y me estoy preocupando.

Llegue a la conclusion de que nada es realmente lo que parece, y hay veces que pienso que vivo en una burbuja o que no cai a la Tierra todavia. Me siento vagando por el espacio, sola sin nadie que me acompañe. A veces puede ser molesto pero creo que un poco de soledad no le viene mal a nadie y hay veces que es mejor estar solo. Encontrar amigos que valgan la pena es un trabajo muy dificil y, aunque en ese dia del amigo no estuve con ellos, espero que sepan que les desee un feliz dia y que en verdad los quiero. Siento que ellos me ayudaron a crecer mucho en este tiempo y sin ello yo no seria la persona que soy hoy, la que ellos conocen y la que yo no sabia que existia.

¿Cuanto pueden llegar a cambiar las cosas sin que te propongas el cambio? Yo no sabia la respuesta a esa pregunta hasta que conoci a unas personas que se volvieron especiales. Me aceptaron tal cual soy, con mis rayes, mis manias, mis locuras, mis idas y venidas, mis cmabios de humor y hasta con este cuerpo que tengo y que odio. Y muchos de ellos dicenque soy una diosa aunque yo no me vea asi. les agradezco todo lo que me dieron y que me dan. Hay veces que pienso que volvi a nacer, cuando antes solamente pensanba en cuando me iba a morir. Ahora tengo otras preocupaciones y prioridades en mi mente. Mantenerme en pie es una de ellas y la otra es sonreirle a la vida y luchar por conseguir lo mejor de mi al maximo.

Nuevas personas entran en mi vida y me encanta saber que puedo confiar en ellas.

Soy feliz y creo que eso fue porque sigo teniendo mi niña interna y creo que con Fe, Confianza y Polvo de Hadas cualquier persona puede volar.

4 meses despues...

Que pasa cuando las cosas terminan? Muchas veces se siente tristeza. Hoy despues de 4 meses se termina la mitad de la primera etapa universitaria para muchos de nosotros.Hoy tuvimos la última clase de dos materias y la verdad se siente raro pensar que las cosas van a ser asi cada 4 meses. Cuando eramos chicos, perder a un profesor a una maestra que diera si " discurso de fin de año" implicaba la caida de alguna lágrima, algun suspiro, mucha tristeza.Parece ser que a medida que crecemos esas sensaciones van disminuyendo con el tiempo y que las cosas no son como en verdad parecian ser de pequeños.Es tiempo de pensar en algo mas grande, en algo serio. Es tiempo de cambiar y de hacer la eleccion correcta si todavia no se esta seguro del camino por el que se va.Por mi parte, tengo que ver si este es en verdad el camino que quiero seguir. el camino que pretendo para mi vida. Si no es asi, entonces a buscar la verdad.4 meses de reflexion, estress, tristeza y alegria. de "No tener vida" como suelo decir.4 meses que no voy a olvidar.Algunos de novios, otros solos. Alegrias, salidas, fiestas,decepciones. Ultimamente llantos a escondidas. Mi clara idea y pensamiento sigue alli:No soy buena para esto, no se que hago aca, me quiero morir.
eso es lo que corre por mi cabeza cada dia de mi vida. La gran aventura se esta quedando en la nada y esa nada me asusta, me aterroriza.
4 meses... solo meses o una vida...

El saber ver y los jardines de los secretos

Solo se necesita dos de estos para una acción a la que llamamos mirar y, en algunos casos, ver.
No es tan asi cuando uno se pone a pensar en lo que implica "Saber ver" y con esto no me remonto a las interminables y aburridas clases (pero con doble sentido) de fotografía.
El saber ver en una persona implica mas que utilizar un órgano tan complejo como éste, se trata también de usar algo que se llama literalmente corazón. Para muchos esta habilidad es inexistente en su organismo y para otros, forma parte de su vida desde el momento en que nacio. En cambio, muchos de nosotros aprendimos esta manera de ver de la experiencia, del dolor, del llanto y de la humillación entre otras cosas. Cada ser humano es un jardín de secretos, muchos de ellos ocultos tras un largo sendero de flores, arboles y plantas con espinas, algunos de estos senderos son mas largos, otro mas cortos pero todos llegan a su fin en algo muy profundo que tiene cada persona guardada dentro suyo.
Todas las personas que me rodean saben ver. Me lo demuestran dia a dia y espero tambien yo demostrárselo a cada uno de ellos. Me di cuenta que ellos ya forman una parte escencial de mi vida y que la facu no seria lo mismo sin ellos, mi vida no hubiera cmabiados in ellos y lo que soy ahora, lo que veo cada vez que me colco frente al espejo, no seria lo mismo si ellos no hubieran aparecido. Cuando estamos juntos a veces (casi siempre) somo un TODO, cada uno con su individualidad y su forma de ser logra formar este TODO que, hoy me di cuenta que cada vez es mas importante para nosotros. Aprendimos a abrirnos y a dejar al descubierto un pedacito de jardín con sendero para que el resto lo transite, conocer los diferentes tipos de flores, aromas, sitios que se pueden encontrar alli adentro.
Por mi parte, lo que se, es que en mi jardín crecieron flores nuevas con nombres nuevos: Belén, Noelia, Mariam, Marianela, Mariela, Lucio, Matias, Fernando, Nicolás, Juan, Agustín, Alejandra, Ignacio y que sigo esperando que crezcan muchas mas. Les brindo a cada una de estas flores lo mejor de mi, aunque pocas veces lo demuestre ellas son parte de mi vida desde hace unos meses atras y hasta el dia en que me muera. Por ellas voy a dar todo siempre y por ellas es que ahora estoy aca escribiendo todo lo que se y descubro sobre mi.

Aprendiendo a vivir

Hoy aprendi algo muy importante en mi vida. Las cosas hay que hacerlas con precaucion y sino hay que bancarse las consecuencias.Que los pesados que no entienden siempre van a estar ahi para ponerte una piedra en el camino y que las cosas no son realmente lo que parecen, a veces son mejores, a veces son peores. Los problemas nunca se van, siempre se encuentran esperando el peor momento para surgir nuevamente con una trama diferente.
Los buenos amigos son los que te dicen las cosas de frente y claras como el agua, que se juegan por vos en las buenas y en las malas y que nunca se van a olvidar que prevalece mas lo de adentro que lo de afuera.
Las cosas cambian, los tiempos cambian e, inevitablemente, nosotros cambiamos con ellos, nos guste o no.Nuestras ocupaciones son distitas y nuestra forma de proceder en la vida debe ser distinta.Cuando era chico, pensaba como chico, actuaba como chico. Ahora soy grande y debo pensar como grande y actuar como grande. Mis problemas no son pasados de largo, la atencion en mi aumenta dia a dia y la vida cada vez se torna mas competitiva.
Las parejas pasan, los amigos se quedan.
Todo esto forma parte de la vida que vamos a tener que vivir todos tarde o temprano, para bien o para mal, nos guste o no. Y, aunque yo quiero volver a ser pequeña, se que eso ya no volvera, los recuerdos felices son solo eso, recuerdos y la tristeza invade un corazon ahogado por lágrimas de nostagia.Pero se que me esperan cosas buenas, aventuras por vivir, lagrimas que llorar y risas que reir.
A USTEDES LES DIGO, LOS QUE SABEN QUIENES SON, ACOMPAÑENME EN ESTE CAMINO Y HAGAMOSLO JUNTOS DE UN MODO UN POCO MAS LLEVADERO PARA TODOS, APRENDAMOS DE NOSOTROS MISMO Y DEL RESTO Y AL FINAL VAMOS A PODER DECIR QUE "VIVIR ES UNA GRAN AVENTURA" -Peter Pan-

El secreto de mi mente

Nunca pensé que me vería escribiendo cosas que, por alguna razón, no creía que estuvieran en mi cabeza. El problema es que se encuentran allí desde hace tiempo y estuve completamente ciega a tal punto de no verme a mi misma como algo más de lo que realmente soy.Conocida como la negra fea y gorda de mi clase, me pase toda la primaria y la secundaria sufriendo insultos y maltratos de las personas que me rodeaban. Aquellos, los que se hacían llamar mis amigos, no eran la excepción y atacaban de manera cruel y vil apenas les daba la espalda. Muchas veces sola entre cuarenta personas me limite a lo que yo creía que me podía ayudar a entender su comportamiento y, a su vez, a lograr que me mantuviera en pie.Es por eso que la escritura hoy en día forma una parte vital para mi vida, y también para mi pasado.Logre muchas cosas por medio de ella: conocer gente, dejar volar mi imaginación y sobre todo conocer un poco de mí.Concluí mi ciclo secundario de donde solo pude contar con tres amigas de verdad, las únicas que hoy en día siguen ahí a mi lado para cuando quiero llorar y también para cuando quiero reír.Llegue a la universidad, con un miedo atroz en el interior de mí ser, torturándome lentamente con los recuerdos y experiencias de mi pasado y temiendo no ser aceptada nuevamente. Con miedo, entre a esa gran aula del curso de ingreso y, armándome de un valor descomunal, me acerque a un grupo de chicas que se encontraban allí hablando y me presenté. Recibí de ellas una respuesta alentadora y mis nervios e ideas en mi cabeza se desvanecieron poco a poco. Me di cuenta que allí las personas no eran iguales y en ese mes y medio conocí a las personas que hoy me acompañan como mis amigos.Pasaron meses y apenas nos manteníamos en comunicación hasta que el inicio de clases nos volvió a juntar.Ya llevamos casi 2 semanas de clase y a veces siento que hubieran sido meses de buenos momentos juntos. Aún con la idea en mi cabeza sobre lo que podían pensar de mi, decidí seguir adelante con mi confianza hacia ellos y es ahora cuando en verdad se que no me arrepiento.El martes, al finalizar las clases de ese día, decidimos ir a comer seis de nosotros juntos. Optamos por ir a comer a Burger King y desde allí salimos hacia una “aventura” que en ese momento no nos imaginamos que pasaría. Belén había llevado su cámara de fotos digital y comenzó la sesión de fotos junto con La Colo, Agus, Nico y Mari. Por razones obvias que me habían traumado toda mi vida (Comentarios sobre mi aspecto y demás cosas en toda mi primaria y secundaria) escapaba de las fotos, hasta que luego de un buen rato acepte tomármelas. Belén insistió en una foto con ella en un banco de Puerto Madero y allí se produjo lo que luego entendí como “la caída de las vendas de mis ojos”. Ellos, mis amigos, a los que llamo “Los desubik2”, me demostraron que en verdad había cosas buenas en mí y que podía confiar no solo en lo que soy sino también en lo que creo que puedo llegar a ser.Mi cerebro comenzó a funcionar de manera distinta al recibir esas palabras y todo en mi cambio desde entonces. A ellos es a los que les debo la fuerza que siento para escribir esto y para demostrarle al resto del mundo la persona que hay dentro de mí. A ellos, les digo “GRACIAS”, y por ellos es que hoy comienzo un nuevo capitulo de mi historia.